Так глупо, человек сказал больше мне не звони. А мой организм бастует сам по себе, не умышленно я восьмой день не мою голову. Почему так, сама не понимаю. Это как огромная булавка в ухе. Протест. И я хожу, себя уговариваю, настырно вспоминаю все позорное и плохое. А волосы в забастовке. А почему у нас в городе так воспитаны, что все  наоборот. Сначала все это, а потом человек. Предубеждения, зависть, злоба, позор, клевета, а потом уже человек. У меня другой взгляд на это все, сначала человек и его чувства, а потом уже  вся эта хрень. А сердце все самое лучшее помнит, лодку, пруд, кукурузу, багаж, хождения за три моря, ветер, солнце, спокойствие. Когда чувствуешь что подыхаешь позвонишь кому угодно, даже если за этим последует кавалькада событий.

Как муха на свет

Всем привет. В Marie Claire сейчас много новых интересных статей о саморазвитии, о самореализации. Читаю, смотрю видео на youtube об успешной самопрезентации. Отвлекает viber. С планшетом чувствуешь себя мобильной. Можно учить язык, читать полезные статьи, смотреть видеоролики. Быстро найти рецепт и поставить устройство на кухне под рукой. В городе включить 2gis и не потеряться, помочь случайному прохожему найтись. Загуглить ближайшие автобусы и часы работы нужных организаций. Зайти в энциклопедию, во время поездки в автобусе и найти нужный ответ для сестры на вопрос из школьного задания. Присылать пермское фото сестре в другую страну, здесь и сейчас. И возникает чувство, что мы рядом, она в соседнем квартале, я ушла на рынок, а она дома, и я советуюсь, что купить. Главное использовать по назначению, чтобы была практическая польза. 

Одна статья меня пленила http://www.marieclaire.ru/karera/kak-nachat-kareru-posle-30-lichnyiy-opyit/ Сейчас я учусь развитию, личностному росту. Мне нравится читать советы, которые мне близки или которые меняют мой взгляд на ту или иную проблему. Я двигаюсь постепенно, и, радуюсь, когда прихожу к небольшому росту и сама за собой замечаю его. 

Читая эту статью, я вспомнила себя в 2006 году. В тот год, я поступала в колледж после девятого класса. В тот год, мама сказала, как отрезала: .. или поступаешь, или идешь обратно в свою тридцатку. Это меня и забомбило. В тридцатке были натянутые отношения, я устала от них и чувствовала какой-то яд от всего этого. Этот яд стал моей мотивацией. Я переживала новизну событий, была уверенна в себе. Сейчас меня это вдохновляет. Тогда я не ходила на кружок рисования и не заканчивала художественное училище, у меня не было этой гордости как у других девочек. Все что я умела, это рисовать открыточки маме и родственникам на праздники, делать сюрпризики своими руками. Но у меня была эта уверенность и бомба. И двухнедельный курс подготовки для поступления «Рисунок в карандаше», помощь от моей мамы. Все что оказалось необходимым, это магическая уверенность и волшебный пендель. Это просто космос, детка.

После школы, я совершенно не знала, кем хочу быть. И этот выбор, эти различия факультетов, были для меня как филькина грамота. Моя сила — это, я люблю рисовать открыточки. Слово design влекло меня, как муху на свет. Хотя я не знала, что делать с этим словом и обуздаю ли я его, как применю я это слово в будущем. И надев розовые очки, я схватилась за него. Нееет, никуда, плевала на практику профессии косметолог или коммерсант, я буду дизайнером и точка. Кто это, а главное кто я как дизайнер, я не видела. Тогда это было новое слово, такой профессии не было, новинка. Я не видела себя со стороны, тонула в абсурдном болоте жизненных передрязг и вела себя как нежелающая взрослеть, я не умела меняться, не умела отказывать. Я не видела, что я реально хочу, что я могу и какими путями идти. Я забыла, что нужно рассчитывать на себя, не знала что нужно любить себя. Я не закончила колледж.

Задатки мыслей

b9imjlbakxwГде-то происходят катастрофы, горят леса, тонут корабли. Где-то рождаются дети, женятся молодые пары, кто-то отмечает юбилей. А я сижу в комнате, на теплом советском диване и я в раздумье о своих мелких проблемах.

Недавно я узнала, что моего кота отдают в добрые руки. Он красивый, наполовину мейн-кун, рыжий и очень обидчевый. Наполовину моего. Мне стало жалко его. Я размечталась сразу, отдать бы знакомым, навещать можно будет. У всех свои коты. Сестра сразу прочитала мне гневную отповедь. Забудь, зачем тебе, даже не думай брать, что значит жалко, в хорошие же руки. Теперь меня это грузит не по-детски. Есть куда брать, ухаживать то кто будет? Если я то есть, то меня нет. Чувствую буду потом жалеть об этом. Так тяжело. Не выросла я еще.

Недавно я поругалась с одним молодым человеком. Его звали Дмитрий. Царское имя. Мы общались пару месяцев: писали друг другу в вк, ходили в музеи и в кафе иногда. Ходили в гости друг к другу. Я держалась на расстоянии и никоим образом не намекала на отношения, наоборот. А братан, чё, куда пойдем! В этом духе. А этот братан втихую влюбился. Он наверное девушку себе искал, а я подвернулась не кстати. И он решил, а что тоже тема. Спасибо Вам таким, что Вы есть.

Недавно я вновь обиделась на знакомого, с которым мы общаемся по телефону, потому что он живёт далеко. Чем чаще я звонила ему, тем больше он хамел, тем больше он вообще забывал о тактичности и о том, что я ему ничего не должна и вообще-то могу не звонить. И не звоню. Надо будет ему, найдет время и способ поговорить со мной. Чем больше идешь на поводу у людей, чем больше проявляешь внимания и заботы о ближнем, тем больше замечаешь в какой геометрической прогрессии возрастает наплевательское отношение к тебе. Ага, ты здесь, ага, ты рядом и на тебе, на тебе. Это мои грабли, розовые в цветочег.

Можете смеяться, я снова ищу работу. Злит меня гениальная фраза более 89% работадателей. «Девушка, и все-таки главное, зачем вы ищете работу?» ..Деньги зарабатывать. «Деньги, зачем вам деньги, вы же работать пришли??!!» (от себя добавлю, что это не по специальности, здесь фактически карьерного роста никакого, да и смысла нет) Да, однако, зачем деньги))))!

Много хочешь, мало получишь.

Доброе утро. У нас в городе осень. Холодная, с дождями и перепадом давления. Вчера было много мыслей о чем написать, сейчас их нет, а хочется. Есть желание пожаловаться всему миру на свои проблемы, но стыдно. Стыдно, что рисовать 6 лет как забросила. Даже ломка была. И в настоящее время, увижу идею, надо нарисовать и не могу. Все это как английский язык. Почему-то только сейчас голова заработала, что мне учится надо всему, что мне интересно. Раньше думалось, все само придет, ведь идеи полыхают. Ан нет пойди попробуй изобразить что у тебя в мозге витает. Да и рука отвыкла, и боязнь чистого листа пришла. Самой себе спасибо сказать надо. Живу я сейчас одна. Что странно, для меня. Начинаю понимать некоторые вещи. Например, отчего люди закупаются розовыми плюшевыми кофточками и тарелочками с улыбающийся мордочкой. Это для поднятия настроения. Сидишь одна, смотришь и хорошо. Или почему создают индивидуальное меню, с расчетом килокалорий, граммов. А чем ещё заниматься.😄 Нет, я так не привыкла. Я никогда не жила одна. Все для кого-то, с кем-то. Как так можно всю жизнь жить одной? Может кто в курсе и живет. Советов мне! Чемодан!

Цвета

Добрый день. У меня это только утро. И я по-прежнему хочу спать. Стоп. Просплю весь выходной день. О работе. Есть один положительный нюанс, что я вообще туда с бухты-барахты устроилась. Это семинары. В особенности те, которые проводят люди, занимающиеся своим делом, влюбленные в свою работу. Только здесь я увидела таких. Их немного, но увидела. И два совершенно разных мастера, мои тезки, рассказывая о своем опыте, параллельно обсуждению какой-либо проблемы, разрулили мою головоломку. Приведу пару примеров. Сижу за мольбертом, слева и справа товарищи по несчастью. Рисуем очередной бидон, рюмку с веником и лимон. Смотрю направо у соседки лимон оранжевый (это не свободная тема, это нужно в точности изобразить). Я ее спрашиваю: ты что работу портишь, зачем столько оранжевого, он же желтый! «Сама ты, балда!» — в ответ. Смотрю налево, у соседки лимон пронзительно салатовый, недозрелый. Я и ее спрашиваю: ты что столько зеленого добавляешь, он же желтый. Вот цвет, как в акварели стандартный (с оттенками не спорю), кадмий желтый средний. Ты разве не видишь?? И опять я не права. Не понимала почему я вижу этот желтый а для других он другой. Это же не от воспитания зависит, или от количества пережитого. А про не заинтересованных в рисовании случай. Приходят девушки выбирать лак. Мне нужно глубокий темно вишневый. Описывают его как черешневый, спелый. Я беру палитру выкрасок и вижу более шести различных вариантов этого цвета. А она смотрит и не видит. И может дело в том, что люди по разному называют цвета, видят изумрудный и это для них темно-зеленый, или бирюзовый это нежно зеленый. Ни каждый в своей речи вникает как что называть чтоб понятнее было. Ну какой-то такой глубокий тепло-холодный в крапинку. Тоже самое было с фото на смартфоне покупательницы, которая хотела лак цвета слоновая кость. Ладно хоть картинку принесла, уже проще. Так она такую «слоновую кость» выбирала, что ей самой плакалось, что с картинкой не сходиться. Бежевый с ярко-выраженным коричневым оттенком уходящим в серый, или совсем розовый. Я сразу поняла, что ей надо и, когда она выдохлась изображать капризную особу «сама знаю чего надо», она пошла у меня на поводу и мы нашли вариант. А потом одна из технологов сказала. Когда я выбирала розовый цвет с подругой, ну самый классический, показываю ей, а она, ты что это ярко оранжевый. Она так видит. Что-то в духе мы по-разному видим, мужчины хуже разбираются в цвете и видят на ..200оттенков меньше. (Так вот почему их так манит ярко-красное, фиолетовое, кружевное черное, м-м-м). Она сказала: я как много лет практикующий мастер вижу более 600 оттенков. Получается для кого-то все сплошь зеленое или не зеленое, красное или даже не красное. И я глубже поняла почему существуют стандарты рекламы и стандарты цветов, и зачем мне все это надо, и зачем нужно учить цвета, и почему все сводиться к коричневому и мы все зеленые. И досадно, что узнала не на уроках живописи, а на колористике красок для волос для начинающих. Спасибо моим случайным учителям.

YWJlMGM1M

Начало

Сегодня жаркий день. Светит солнце, ветра практически нет. Хочу слишком много. А сама простывшая, слушаю радиоволну и болею. Из множества мыслей, конечно, нормально отдохнуть. Из реального, съездить к сестре в гости или в магаз. ТЦ Спешилов открылся в Перми, я в нем ни разу ни была, ну как так? Решила вести блог, иногда хочется, иногда начинаю на страничках постить новые фотки и что-то писать, зачем, для кого, поражаюсь. Я отважилась сама не знаю почему. Я боюсь потому что, думаю, что буду писать о наболевшем или нытье, а это ни сколько ни красит. Иногда очень хочется. Зашла на сайт знакомств вчера, любопытно стало, написал ли кто-то что-то мне. А еще там игры прикольные, сидишь залипаешь. Это в основном и привлекает, а не знойные красавчики.) И в знойных красавчиков которые сутками пасут сайт знакомств, в таких мне не верится, совсем. И потом мне так расстроил тот факт, что, когда пару лет назад я там зарегалась, с чистым намерением, о может друзей каких найду по переписке. Не нашла. Сходу, секс, перепихон и как можно больше ежеминутно, и покажу тебе такой размер.. ))) сначала игнорировала и угарала, но потом это как что-то лишнее в жизни, я перестала вообще заходить, поиграть, неприятно и все. Опять увольняюсь с работы. «На что ты вообще туда устраивалась?»-  гневно спросил меня мой бойфренд.Так, срочно нужно было где-то работать, нужны деньги, нужно чтобы что-то забивало мозги и не сидеть одной в четырех стенах. Как типично для тебя. Что-то в этом духе ответил он. https://ru.pinterest.com этот сайт мне сейчас нравится, все визуальное меня всегда вдохновляет. Позавчера, поговорила с Антоном или он со мной. Взяла синюю краску и написала на стене в коридоре Антон-дракон. А он говорит, зачем ему со мной говорить, пользы никакой и ему не хочется. Вот она синяя польза.

img_20161006_215527

Синяя польза