Не отпускает

Привет, еду в 77ом маршруте, к подруге. В голове целый день мысли, независимо от цели занятости. Весь день меня гнетет прошлое. Я думаю, что люди у которых было нормальное детство и юность, меньше подвержены влиянию и стрессу. Всмысле, говорят, у кого все началось плохо, так и будет всю жизнь. Я сейчас задумалась, действительно мешает ли это мне. Мешает. Я не только прокручиваю неудачи, но и заранее боюсь делать новые вещи, так как изначально мне думается, что все закончится плохо. Это и стереотипы и воспоминания и ещё незнаю что. Как программа. Я сейчас ищу пути как правильно выбрать путь и избавляться от прошлых стеснений, неудач и провалов.

А еду опять на такую веселуху, сама думаю невесть что.

Я больше не рабочая лошадка

  1. Сегодня чистый четверг. Я узнала об этом вечером. И поняла, почему меня так тянуло все прибирать в доме, стирать, развешивать белье. Весь день мне звонили разные люди, я звонила разным людям. День общения по телефону. Утром я ездила в город, и приехав, гуляла в парке у планетария. Там очень красивый вид и его можно рассмотреть в телескоп. Идя по аллее, ведущей к парку, я зашла в местную пирожковую. И как когда-то мы делали с мамой, купила два пирожка с капустой. В парке, присев на лавочке, я слушала пение весенних птиц, нежилась на солнышке и кушала горячие капустные пирожки. Набрала номер Любви, вчера был ее день рождения, надо запоздало поздравить. Оказалось, она сегодня отмечает. Когда я позвонила, она была в парикмахерской и ей делали прическу. Вечером, она собралась с подругами в кафе, вчера Любовь была в спа-салоне и делала педикюр, а в воскресенье — собирается отмечать с родственниками. Так отмечают дни рождения только те, кто не работает в Аяксе. Люблю слушать новости своих друзей, обычно они рассказывают что-нибудь хорошее, это поднимает мое настроение. Днём, часа в три, я уже приехала домой, начала стирку. Немного прибралась. Ближе к вечеру раздался звонок по видеосвязи, звонил Али. Это меня сильно удивило, сто лет не общались, и на тебе, он начинает с видео, высоко берет. Я и забыла, как он хорошо говорит и понимает по-русски. Меньше слушая его басни, больше выяснив что хотела сама, я начала прощаться. Он резко отдал айфон с наушниками другу с которым шел в кафе. И вот тут я вспотела аж. Ну зачем так поступать с человеком, который так забросил английский, что почти запорол его полностью! Арррррр. Оказалось парень араб, хорошо говорит по-английски, русский совсем не знает, но и турецкий тоже;) И вот мы на трёх языках изъяснялись ни о чем собственно. Ну как так, человек задаёт простой вопрос, «и что ты думаешь обо всем этом?», а я стою у себя дома, и стыд берет и ступор тоже, ну ни одно слово в голову не лезет! О грамотном  предложении я вообще молчу! Все берусь за себя мертвой хваткой и никакая должность мне больше не помеха!

Хочу свободы

С этим своим наболевшим, не могу найти работу. Вот собеседование пройду, начинается стажировка и я понимаю, это не то, не то, это не для сейчас! Уже месяц ищу. Варианты красивые, но не то. Не понимаю себя, ну что не нравится, что заставляет нервничать? Сама же не хочешь работы в стиле кроссовками за прилавком торговать? Вчера наткнулась на две статьи на Хедхантере. И воспользовалась их предложением, позадавать себе вопросы. Оказалось, что я сильно сломана стереотипами в моей голове. И живу по принципу: надо устроиться на красивую работу с красивой зарплатой, чтобы было что показать людям, мол умница, дочка. А сейчас мне это вообще не нужно, здесь и сейчас, меня интересует возможность заработка, а не стабильности! И поэтому меня бесят все мои варианты и если, я отказываюсь от них, мое внутреннее я — порхает от счастья, а мозг взрывается, ну и что же тебе душенька не угодили, что искать-то теперь!!! «Так, а как жить?» — отвечает душенька. «Если трудоустроишься в эту фирму, до два месяца раскачки и ездить никуда 6 месяцев нельзя, и бросать знаешь как тяжело когда столькому самообучилась? Все, кризис.» И там был вопрос, что было в бывшей работе, что вас не устраивало сильно, подумайте, что вы снова выбираете для себя, чтобы не сбежать в первые две недели. Мне все время мерещится, что люди вокруг меня те, кто встанет, ткнет пальцем и скажет: «Фу, неудачница! Снова свои сказки придумывает, разве это кому нибудь нужно! П-о-д-а-р-о-ч-к-и свои.» Знаю только я, откуда корень зла. И борюсь, ведь все в моих руках и ответственность на мне за мою жизнь. Так вот, все что меня не устраивало, в итоге уже в новой работе, и меня уже заранее тошнит, так какого лешего я, на собеседование иду. Опять мерещится, что преследуют. Ыыыыыы, когда я поборю свою детскую психику ужеее. Хочу внутренней свободы от стереотипов.

Динозор

Был вечер, автобус шел медленно, собирая все светофоры. Я нервничала. Не люблю опаздывать, когда торопишься, собираешься, выходишь пораньше, а водитель на каждой остановке по пять минут курит и ждет, когда вон та тётенька, через сугробы, добежит до его салона, или вон тот дяденька наобщается и зайдет, потому что вспомнил, что это нужный маршрут, но и недоговорил с собеседником и нужно ногу поставить, забронировать. Я хотела рвать и метать, и считала медленно до десяти. Помогает. Очнулась в гостях, в теплой, даже жаркой квартире. В семье подруги, где есть она, ее муж метеоролог, сын первоклассник, черный пушистый кот Пончик и светлый котенок Кекс. Нас собралась компания из семи человек. Все военные, и жены и мужья, только я из другой оперы. Веселились, мужчины пили коньяк с колой, женщины мартини. Дружно ели роллы. И играли в игру, девочки против мальчиков. 

Утром, я так сильно хотела спать. И мартини ещё действовало. Было 7:00. В 7:40 меня ждала сестра у ларька с цветами. Школа, первоклашки и четвероклашки, пара тетенек и учитель, мы собирались все в одно время на крыльце школе. В голове царила совесть, поэтому я свесила ноги с дивана, нужно немедленно собираться. Там в автобусе, ты решишь все свои вопросы, ну покемаришь, и живот пройдет, в дороге 2,5 часа. Кунгурская ледяная пещера прекрасное создание природы. Экскурсия была увлекательна, увидели изморозь, сталактиты и сталагмиты, пещерные озера, слышали капель и молчание пещеры, были в кромешной темноте. Провели время с удовольствием.

У моей старшей сыну четыре исполнилось, сегодня его день. Он очень интересный парень, смышлёный, любознательный. Это сокровище мало разговаривало со мной, когда я у них гостила. Только к моему отъезду он стал больше говорить по-русски, вздыхать, » о боже мой» и выучил слово черевички;) И я о себе интересное узнала. Папа у него Аслан (лев), он сам Каплан (тигр), а я как стало известно позже Динозор:))) Я и не верила сначала, ну почему такая почетная должность;))) может то что играли мы я Динозор, рычу, а он гасится от меня. Так и в привидение мы играли, почему тогда не привидение? Совсем не верилось, что я Динозор, ну тетка вредная, ну да спать велит, кушать, правильно сидеть, сладкое таскать не даёт, ездить на пылесосе, и поливаться на балконе, так нянька я никакая и лучше бывали. Спать надо, Дэрье в школу завтра с утра, на сервис, четырёхлетнему в садик. Выспаться надо всем. А он меня уничтожает прям. И скачет и смеётся и вертится, а свет уже не горит и дверь закрыта, ворочался-ворочался, обнял в итоге за шею и говорит засыпая: спокойной ночи Динозор. Тут я чуть не сдала себя. Лежу, смеюсь, ухохатываюсь. А внешне неподвижно, и хорошо темно не видно улыбку до ушей. Уснул таки Каплан, да и мне пора.

А сестра раньше узнала. Вечер настал, она с работы, я гулять. Лежит вся никакая на кровати, уснула. Я детям говорю: А ну цыц! Тихо чтоб было, мама спит, маме не мешаем, спокойно играем. И за дверь. Сестра рассказывает, я сквозь сон слышу, ты только за дверь, а Каплан радостно вопит: «все Динозор ушел, можно скакать!»

Дэнс, дэнс, дэнс

Столько событий за этот месяц, а причина мала, уволилась=). Недавно провожала американских девчонок, горевала. Потом с подругой встретилась с бывшей работы, где мы вместе техникой банчили. Год не виделись, столько нашли друг другу рассказать, полтора суток болтали. Пили Боску, закусывали конфетами в виде бутылок. Как работала, так и гуляла 3/1. То есть через день уже встретились с младшей и пошли отгуливать свое. В Котокафе ходили, очень мило, печеньки, чай, много котов. Мне понравились кошки Мальвина, Снежинка и Фенечка. День прошел быстро, вечером были на шаньгах у папы. Картофельные шаньги, ммм, больше напоминающие перепечи и капустный пирог с ботвиньей. День выходного и сегодня снова в дорогу;). Подруга пригласила в гости. Подруга с бывшей работы, где клиентам мы кухни рисовали, одна другой краше. Будем есть суши и пить Мартини из Ленты. Играть в новую настольную игру. Завтра будет новый день, завтра с младшей едем в Кунгурскую ледяную пещеру, с ее классом. А потом выходной, мб;))

Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу..

  • Все свои новости пишу в тетради ручкой. Даже в Анталии жила, все писала только в тетрадь, иначе дети увидят планшет, а там игра Köpekbalığı. Сейчас уже два с половиной месяца в родном городе, привычка. И работа подстёгивает. Каждый человек работает по-своему. У меня «свое», например, чтобы ничего не забыть составляю списки дел, задания пишу. Экономя бумагу, использую старые или обрезанные листы. Весь коллектив знает про эти списки. Сотрудники находя мои листочки в самых разных местах, пишу где вдохновение настигнет, точнее начальство или клиенты, не выбрасывают. Поднимаю людям настроение, говорят, то сердечки нарисованы, то цветочки, имена, комиксы про клиента, последний хит ВАЖНАЯ БУМАЖКА начала писать. Люди замечают многое. Я просто помню где что лежит, для меня это главное, и я знаю что все записано. А со стороны виднее.
  • Так как работаю менеджером, люблю юмор. Когда ищу клиента, говорю пошла на рыбалку. Люблю когда сёмга ловится или лосось.
  • У нас в компании денег нет. — сказал мне сегодня управляющий Михаил. Мы работаем за идею. И как сказал генеральный директор фабрики, открыв в нашем городе первый отдел: «Здесь будут работать только жены богатых мужей». Как в воду глядел. Спокойной ночи.

Счастливая

Недели полторы назад проснулась в полной панике. ..» Купила тебе билеты..» 10 сентября лечу в Анталью, к сестре. Счастливая.. На работе договорилась, 2 месяца без содержания. Вернусь в Пермь, и на работку свою, дальше вкалывать. Три дня назад приезжал генеральный директор фабрики с фотографом, всех фоткал, все пришли красивыми. На сайт нас добавят, дизайнерами. Здорово, но лучше бы в трудовой оное написали. А то работаешь менеджером-дизайнером, а в доках продавцом, потом доказывай что ты тот самый нужный баран. У меня когда дома тепло, так спать хочется, никогда не проснешься. Еду на работу, заспанная.

Так глупо, человек сказал больше мне не звони. А мой организм бастует сам по себе, не умышленно я восьмой день не мою голову. Почему так, сама не понимаю. Это как огромная булавка в ухе. Протест. И я хожу, себя уговариваю, настырно вспоминаю все позорное и плохое. А волосы в забастовке. А почему у нас в городе так воспитаны, что все  наоборот. Сначала все это, а потом человек. Предубеждения, зависть, злоба, позор, клевета, а потом уже человек. У меня другой взгляд на это все, сначала человек и его чувства, а потом уже  вся эта хрень. А сердце все самое лучшее помнит, лодку, пруд, кукурузу, багаж, хождения за три моря, ветер, солнце, спокойствие. Когда чувствуешь что подыхаешь позвонишь кому угодно, даже если за этим последует кавалькада событий.

Как муха на свет

Всем привет. В Marie Claire сейчас много новых интересных статей о саморазвитии, о самореализации. Читаю, смотрю видео на youtube об успешной самопрезентации. Отвлекает viber. С планшетом чувствуешь себя мобильной. Можно учить язык, читать полезные статьи, смотреть видеоролики. Быстро найти рецепт и поставить устройство на кухне под рукой. В городе включить 2gis и не потеряться, помочь случайному прохожему найтись. Загуглить ближайшие автобусы и часы работы нужных организаций. Зайти в энциклопедию, во время поездки в автобусе и найти нужный ответ для сестры на вопрос из школьного задания. Присылать пермское фото сестре в другую страну, здесь и сейчас. И возникает чувство, что мы рядом, она в соседнем квартале, я ушла на рынок, а она дома, и я советуюсь, что купить. Главное использовать по назначению, чтобы была практическая польза. 

Одна статья меня пленила http://www.marieclaire.ru/karera/kak-nachat-kareru-posle-30-lichnyiy-opyit/ Сейчас я учусь развитию, личностному росту. Мне нравится читать советы, которые мне близки или которые меняют мой взгляд на ту или иную проблему. Я двигаюсь постепенно, и, радуюсь, когда прихожу к небольшому росту и сама за собой замечаю его. 

Читая эту статью, я вспомнила себя в 2006 году. В тот год, я поступала в колледж после девятого класса. В тот год, мама сказала, как отрезала: .. или поступаешь, или идешь обратно в свою тридцатку. Это меня и забомбило. В тридцатке были натянутые отношения, я устала от них и чувствовала какой-то яд от всего этого. Этот яд стал моей мотивацией. Я переживала новизну событий, была уверенна в себе. Сейчас меня это вдохновляет. Тогда я не ходила на кружок рисования и не заканчивала художественное училище, у меня не было этой гордости как у других девочек. Все что я умела, это рисовать открыточки маме и родственникам на праздники, делать сюрпризики своими руками. Но у меня была эта уверенность и бомба. И двухнедельный курс подготовки для поступления «Рисунок в карандаше», помощь от моей мамы. Все что оказалось необходимым, это магическая уверенность и волшебный пендель. Это просто космос, детка.

После школы, я совершенно не знала, кем хочу быть. И этот выбор, эти различия факультетов, были для меня как филькина грамота. Моя сила — это, я люблю рисовать открыточки. Слово design влекло меня, как муху на свет. Хотя я не знала, что делать с этим словом и обуздаю ли я его, как применю я это слово в будущем. И надев розовые очки, я схватилась за него. Нееет, никуда, плевала на практику профессии косметолог или коммерсант, я буду дизайнером и точка. Кто это, а главное кто я как дизайнер, я не видела. Тогда это было новое слово, такой профессии не было, новинка. Я не видела себя со стороны, тонула в абсурдном болоте жизненных передрязг и вела себя как нежелающая взрослеть, я не умела меняться, не умела отказывать. Я не видела, что я реально хочу, что я могу и какими путями идти. Я забыла, что нужно рассчитывать на себя, не знала что нужно любить себя. Я не закончила колледж.

Задатки мыслей

b9imjlbakxwГде-то происходят катастрофы, горят леса, тонут корабли. Где-то рождаются дети, женятся молодые пары, кто-то отмечает юбилей. А я сижу в комнате, на теплом советском диване и я в раздумье о своих мелких проблемах.

Недавно я узнала, что моего кота отдают в добрые руки. Он красивый, наполовину мейн-кун, рыжий и очень обидчевый. Наполовину моего. Мне стало жалко его. Я размечталась сразу, отдать бы знакомым, навещать можно будет. У всех свои коты. Сестра сразу прочитала мне гневную отповедь. Забудь, зачем тебе, даже не думай брать, что значит жалко, в хорошие же руки. Теперь меня это грузит не по-детски. Есть куда брать, ухаживать то кто будет? Если я то есть, то меня нет. Чувствую буду потом жалеть об этом. Так тяжело. Не выросла я еще.

Недавно я поругалась с одним молодым человеком. Его звали Дмитрий. Царское имя. Мы общались пару месяцев: писали друг другу в вк, ходили в музеи и в кафе иногда. Ходили в гости друг к другу. Я держалась на расстоянии и никоим образом не намекала на отношения, наоборот. А братан, чё, куда пойдем! В этом духе. А этот братан втихую влюбился. Он наверное девушку себе искал, а я подвернулась не кстати. И он решил, а что тоже тема. Спасибо Вам таким, что Вы есть.

Недавно я вновь обиделась на знакомого, с которым мы общаемся по телефону, потому что он живёт далеко. Чем чаще я звонила ему, тем больше он хамел, тем больше он вообще забывал о тактичности и о том, что я ему ничего не должна и вообще-то могу не звонить. И не звоню. Надо будет ему, найдет время и способ поговорить со мной. Чем больше идешь на поводу у людей, чем больше проявляешь внимания и заботы о ближнем, тем больше замечаешь в какой геометрической прогрессии возрастает наплевательское отношение к тебе. Ага, ты здесь, ага, ты рядом и на тебе, на тебе. Это мои грабли, розовые в цветочег.

Можете смеяться, я снова ищу работу. Злит меня гениальная фраза более 89% работадателей. «Девушка, и все-таки главное, зачем вы ищете работу?» ..Деньги зарабатывать. «Деньги, зачем вам деньги, вы же работать пришли??!!» (от себя добавлю, что это не по специальности, здесь фактически карьерного роста никакого, да и смысла нет) Да, однако, зачем деньги))))!